Despues de tanto tiempo...

Agrego algunas frasecitas mas que escuche hace poco, de clientes empresas, que se supone que la tienen mas clara..

"Intentamos capturar el chip.." (estaba profugo??)

Asesora: Señor disculpe que no conozca la direccion que me informa, yo lo estoy atendiendo desde mar del plata..
cliente: Uyy que lindoo... seguro que estas en la playita!! (piensan que estamos en un parador con un daikiri en la mano???)

"Perdi mi celular en un restaurant en Zurich, vos me podes decir donde esta?" (entendemos que existe GPS pero esta loco???)

asesora medio dormida: Por favor digame cual es la fecha de vencimiento de su marido...
clienta: ...ehh?? no creo que todavia este por vencer..

Nueva FE DE ERRATAS despues de tanto tiempo!!

SE SIGUEN RECOLECTANDO BURRADAS PROPIAS Y AJENAS...

"En zona centro.. puede dirigirse directamente al centro"

"Ya esta suspendido el SEÑOR, servicio"

(Cliente con mucha voz de macho indicando)
cte: "La titular es Celia Veliz..."
asesora: Es usted??
cte: No. Yo soy Carlos
asesora: Ahh...

"CORRESSTO señor"

".. entonces agarra, va a la sucursal, pide que se lo reprogramen... y chau!" (menos mal que debiamos tener vocabulario formal...)

" Si si señora, despues que carga la tarjeta se le rehabilita AL TOKE! "

(Asesora de Movistar indicando..) "Señora usted esta comunicada con CTI, no Personal.."

"Señor usted lo tiene en la mano ahora?"

"Muchas gracias y perdone las disculpas!"

"Señor disculpe la factura.."

"Le voy a pedir que me brinde su fecha de VENCIMIENTO.."

"Esta adentro del colectivo ahora?"

"Señor: baje-el-tono-baje-el-tono-baje-el-tono-baje-el-tonoooooo!!!!! " (este asesor atiende remixado)

"Si señora, usted puede adquirir las tarjetas de Movistar Activa en cualquier local de CTI.." (La misma asesora anterior que sigue confundida con la empresa para la que trabaja...)

"Le PITO un momento"

"Usted con el POIN se refiere al PIK?" ( y si.. el PIN y el PUK siempre confunde..)

"Hernandarias, es todo junto? o es HERNAN DARIAS? (muy cultos no somos los asesores tampoco...)

"Tiene lapiz y lapicera para anotar?"

"Gracias por aguardar señor sistema."

(Clienta muy histerica) "SACAMELO...SACAMELO... SACAMELOOOO....!!!!" - Señora, si usted no me dice que quiere que le saque, no puedo sacarselo!"

"Es usted con quien estoy hablando?"

Se comunica la señora Alejandra para denunciar el robo del celular:
asesora: Señora me podria indicar su apellido?
cte: Hola
asesora: Hooola
cte: Hola
asesora: Hola señora me podria confirmar su apellido?
cte: O..L..A es mi apellido.
asesora: Ah...

"Se-señora-señ-señ-señora-se-se-señora-señora-se..." (el mismo asesor anterior sigue atendiendo remixado..)

"Señora la linea ya esta RESTITUYIDA!"

"Le AGRADESTRO por su llamado.."

asesora: Hay que meterlo bien abajo y al fondo...
cte: Es duro?
asesora: Si, es duro y hay que hacerlo con fuerza y hacia adentro..
(Hablaban de insertar el chip)

Cte: Ah que tal, yo te quiero hacer un yeclamo
asesora: Si señor?
cte: NO DENTRO A LA UE
asesora: ¿¿Como??
cte: que dentro a la ue !!
(el cte no podia ingresar a la web)

clienta: "Mira yo quiero ingresar a mi buzon de voz. Yo entro bien, marco 12345 - "cardenal" y me dice que no es correcta, no se por que si con el cardenal siempre anduvo bien!!"
asesora: Es 1234.. NUMERAL señora....
cta: Ahhhh!.....

Cliente: "Me parece que me vendieron un JEEP trucho" (un chip trucho..)

Cliente muy tranquilo indicando: Ah, disculpame te queria hacer una consultita mas, por si sabes...
asesora: Si señor?
cte: Cada vez que realizo una llamada me aparece en la pantalla una BOMBA.
asesora: Como una bomba señor??
cte: ..Si, como esas que uno dibuja en el colegio.."
asesora: .. Pero una bomba.. bomba?
cte: Si.. con el palito y la mechita que se va consumiendo mientras hago la llamada...no sabes que podra ser?
asesora: .... ??? .....( silencio mortal) ...
(algunas de las posibles respuestas que se agolparon en mi cabeza en un segundo: "Señor, Bin Laden le interfirio la linea".. "Usted tiene comunicacion directa con Al Qaeda".. "Señor lo que sucede es que sus llamados tiene Antrax.." o bien la obvia "No se a que se debe, pero su celular se autodestruira en 5 segundos!")

Fe de erratas

Estas son algunas de las ¨burradas¨ que cometemos a veces los asesores cuando ya llega un punto en que no sabemos cuanro de personas y cuanto de robot tenemos al momento de atender al cliente...

Cuantas barras de CEREAL tiene en el equipo?

Le PEDRERIA un instante...

TALCUALMENTE señor....

Voy a generar un RECLOM..

su codigo de AGUA señor?

digame el codigo de OREO.. de area, perdon..

(cte con servicio suspendido) - asesora sacada grita- ¡Es que usted señor NO FACTO SU PAGURA!!!!

(asesora se hecha una siesta con el cliente en linea mientras este le habla...)- Señor?.... y el huevo?

Señor usted se ha SUSCRIBIDO !!

Señor... no me diga que soy BOLUDA eh?..

Los mensajes que recibe son eroticos?....... que tipo de mensajes recibe? (el cliente le contesta).... .... ahhh sii.... entonces SI son eroticos esos mensajes! ... le indico: tiene que enviar la palabra GOZA al 45678.. .... (muero por saber que tipo de mensajes le dijo el cliente).

Señora, Rosario es la PROVINCIA donde usted vive?

(asesora cansada de que un viejo la interrumpa) VISTE QUE NO ME ESTABAS ESCUCHANDO!!

Señor: le comunico.. que me comunicaron.. que le comunique..

Señor disculpe usted tiene razon, aca el tonto soy yo

... no señora no estoy drogado...

(luego de 20 minutos de escuchar a una vieja gritando sin parar) Señora.. la invito a la reflexion: si desde las 5 de la tarde toodo el mundo le viene diciendo lo mismo que yo... o todo el mundo esta equivocado.. o quizas la equivocada sea usted..

Señor le pido que me AGUANTE en linea...

Señor debe hacer la CORLA !

Señor limpie los COSITOS que estan abajo del chip de color dorado que son los TRANSISTORES...

Señor usted en el sistema carga saldo y si no se fija, usted despues piensa ¡¡ehhh por que me cargo tanto??!!

(aludiendo a una cuestion tecnica) Señora a usted ya le FORZARON EL DESTINO?

(Cliente en La Rioja centro, con celular analogico no puede hacer llamadas consulta con el ESPECIALISTA TECNICO) ... lo que pasa que la señal digital es muy CORTITA...

Señora GRACIAS POR LA DEMORA!

Señor quiere saber el numero de PUN y PIK ?

CORRETO señor CORRETO !!

Nueva entrega de Frases Celebres

Estas no son personales, sino una recopilacion atraves del tiempo de asesores y supervisores.

" Hola la linea esta a nombre de mi esposa y yo soy el esposo de mi señora"

"Mi telefono sale de una valijita" (refiriendose al startac)

"Buenas tardes, soy yo, recien llame de vuelta"

viejo: No puedo cargar la tarjeta!
asesor: ¿cual es el procedimiento que realiza?
viejo: Como dice en la tarjeta, marco asterisco 100 pero lo que no puedo es meter las letras SEND !

"Hola te estoy llamando desde este telefono que te llamo"

"Te llamo de la provincia de Carlos Tejedor"

"Toca tres pitos y se va a la casilla" (refiriendose al contestador automatico)

tipo: Te llamo por que tengo el telefono sin servicio por que levanto un poco de temperatura...
asesor: ¿lo tiene enchufado cargando?
tipo: No, se me prendio fuego el auto y alcanze a rescatarlo!

"Hola era para decirte que no puedo salir para hacer llamadas... " (nunca sabremos de donde quieren salir???? )

(un cliente de factura fija mensual, se le recarga el saldo todos los dias 7) llamando un 6 a las 23: 50 hs : "Hola te llamo para saber si a las doce ya camina la fatura nueva"

"Hola queria consultar si el viernes forma parte del fin de semana?"

"Para, para que no te puedo escuchar por que hay viento y se me VUELA la señal!"

"Yo llame recien para averiguar como pasar esta linea con tarjeta a uno "con pago facil" (por dios que es eso!)

asesor: Movistar Empresas buenas noches habla Melisa en que le puedo ayudar?
tipo: Si... no... me podes pasar con "Movistar Personas"? (buenisimo, me imagino el saludo....)

"Hola era para decirte que me apaguen el disco que me reclama la factura por que yo ya la pague..."

tipo enojado: Si mira, hice un cambio de equipo de un Nokia a un Toyota y todavia no tengo linea... que pasa??
asesor: Senior... a un TOYOTA?
tipo enojado: No perdon, a un Motorola....

"Hola me cargas la tarjeta que no veo un pepino?"

"Yo nunca pude cargar la tarjeta con el telefono, ustedes me la hacen "manuable"

"Ingreso el numero de la tarjeta pero no se queda en el telefono!"

"Hola el telefono me lo agarro la nena y ahora la botonera no hacen ruido"

"Hola yo quiero saber como se hace para LEER un mensaje de texto de un telefono DE MONEDA" ( esta loco???)

"Te paso las COORDENADAS del pago asi me habilitas la linea...." (viejo que se hace el que sabe)

Se le consulta al cliente: Que tipo de servicio posee?

El cte responde: ehhhh.....
Se le consulta nuevamente: Es con factura o con tarjeta?
El cte responde: ehhhh.....
Se le vuelve a consultar: Señor, es con factura o lo carga con tarjeta???
El cte responde: No, lo cargo con electricidad...

"Si las boletas no llegaron y ahora tengo el telefono CLAUSURADO"

asesor: ... señora el mensaje no fue enviado por que la LINEA no tiene saldo
vieja: Ay gracias por lo de NIÑA !!

cliente que se hace el que sabe de roaming nacional : "Yo viaje a Ushuaia y habia activado el *651... pero ahora volvi a mi casa y quiero volver a ser " metropolitano " (que faso te fumaste viejo?)

Un cliente quiere acreditar una tarjeta y no puede:

asesor: Digame el numero de serie
viejo: No tiene serie.
asesor: ¿La tarjeta dice "Movistar Activa"?
viejo: No, dice "Techtel comunicaciones"
asesor: Entonces no la va a poder acreditar.
viejo: Jah! desde cuando?
asesor: Señor, para su linea usted solo puede cargar tarjetas "Movistar Activa"
viejo: No puede ser!! esto es un monopolio!! yo cargo las tarjetas que quiero!! dame el numero de la CNC !!!!

"Hola!... hablo con una maquina o es una persona?"

"Hola te llamo para avisarte que no abone la factura por que se me ESCAPO"

Asesora del interior le pregunta a supervisor: Te fijas que habilidades tengo por que yo atiendo Prepago y me estan cayendo de Ahorro...

supervisor: Cual es tu ID de Avaya? (numero de usuario para ingresar en el sistema y atender)
asesora: No me lo acuerdo.
supervisor: Y como te logueaste???
asesora: ... Y voy probando hasta que me deja entrar! de memoria no lo se, creo que es 34987 o 34789... no se...

Conclusion: Estaba logueada con el ID de otro!

La llamada ultrasecreta

yo: Buenas noches habla Melisa en que le puedo ayudar?

Villar: Señorita?

yo: (Uuuhhh que cagada...atendi a Villar! este es discipulo de Lorenzo... bue a ver que quiere...)

Si señor en que le puedo ayudar? (preparando los oidos para la puteadas sin sentido habitual de este tipo de clientes que ya son "amigos de la casa")

Villar: Usted quiere triplicar su sueldo?

yo: ( hoia... recapacito?, no llama para putear??, o para reclamar el saldo??) PERDON SEÑOR?

Villar: Si usted quiere triplicar su sueldo, llameme mañana a este numero, soy DETECTIVE PRIVADO, buenas noches!- clac! -

yo: .... .... ah pero estos tipos se dan con todo... (conviden loco!)

Popurri de Cotidianeidades

Este es un mini compilado de algunas de las frases celebres que escuche, escucho y escucharemos cualquiera de los asesores de call center:

*Cuando quieren cargar saldo y no pueden...

mina: " No me anda el ASTERISTICO "
yo: ¿que le dijo la locucion del ASTERISCO? (asterisssco, hola!, asterisssco, asterisssco)
mina: " Me dijo que la tarjeta estaba mal.. no se que ..."
yo: (asi te lo dijo?) Pero EXACTAMENTE que fue lo que le indico la locucion?
mina: " Que un numero no va"
yo: (aja.... asi te dijo? "loca, un numero no va, llama al *611 que lo muchacho te lo arreglan") ASI LE DIJO?
mina: Si, asi !!
yo:(Ok....)

*Unimemo o Correo de voz o Casilla de mensajes o Contestador automatico o Buzon de llamadas... la cosa es que nunca pueden escuchar sus mensajes o responder las llamadas...


" Me da la casilla derecho viejo " (o sea, cuando llama la atiende directamente el contestador)

" Quiero CREAR un BUZON de voz y no puedo" (ah.... no entendi un carajo que mierda me quiso decir, pero hay algo que nunca falla! : sea lo que sea el cliente NUNCA puede.)

" Quiero saber cual es la clave para VER lo buzones de voz" ( y para verlos, mm no se, no se invento todavia).

" Tengo un mensaje de voz y NO ME DA" (esta es la clasica)


*La famosa entrega del saldo de los plan Ahorro:


" ¿Usted no me puede hacer la onda para que me carguen el saldo? "

mina: " No me debilitaron el saldo "
javi: ¿No se lo DEBILITARON??
mina: Si ! no me lo debilitaron! ¿cuando me lo van a debilitar?
javi: .... Si con DEBILITAR se refiere a que NO LE CARGARON el saldo... lo va a tener entre las 00 horas y las 8 de la mañana... (jejeje)


borracho: Yo guiedo gue me condesdes la pregunda... ehh...ejm....
yo: ¿perdon? ¿que pregunta?
borracho: ".... gue me condesssdes .. ¡ guando me van a cargar la güevada cocha su madrpario del saldo !


(00: 01 AM) "Te llamo por que ESTE MES no me cargaron el saldo!! ¿¿¿ que passo ??? (faaahh tan rapido te paso el mes, che?)

y la clasica:

" No me LARGARON el saldo, cuando me lo LARGAN?" (es una carrera?)


*Consultas por el bloqueo del PIN o del PUK:

"Te llamo por que se me bloqueo el PUNCH " ( esas no eran las pastillitas???)

" No se que me paso que el celular me esta pidiendo el PIC , el PIL, el POM ... bueno, no se... eso! " (dale, dale que ibas bien, ya lo estabas por adivinar...que lo pario....)

" Me das el PUM ? " (y si... yo te daria un pum....)

" Me esta pidiendo el PINI " (ah.... y no le pidio el PON tambien?)


*Varias....


"Llamo para que me AUTORIZEN por que no deje ningun CUPO de 0,25 ctvos..."
( esto es asi: se quedo sin saldo, se le desactivo la mensajeria, cargo una tarjeta y ahora llama para que se lo activemos) (me mato la frase bien de viejo "cupo" como si se fuese a inscribir en algun lado donde hay "cupo limitado" o algo asi... buenisimo).

" En CTI no me atiende una persona HUMANA"

" Hola, cómo se conecta este cable que tengo en la mano??"


viejo: "Quiero mandar mensajes a los ringtones"
Vicky: quiere enviar mensajes a los RINGTONES??
viejo: Si
Vicky: Pero, señor, los ringtones no le van a contestar...


"Habia hablado recien con una chica tuya..." (buena, soy re madama... hablo "con una de mis chicas")

" Para bloquear mi numero cuando llamo a alguien asi no ME VEN, ¿tengo que marcar asterisco - 31 - almohadilla ?" (.... ALMOHADILLA???? )

"Llamo para denunciar un celular que se me perdio, pero NO es este del que te estoy llamando eh?! " (guarda, eh... guarda que me avisó y todo )

" ...Si si mañana cuando abone la factura en Pago Facil o en Pago Dificil ... ah o sino en Rapi-facil tambien... " (es Rapipago o Pago facil).


Ago: Digame su numero de Movistar
flaco: ¿ te lo anoto ?


tipo: "Te llamo por que ni puedo enviar mensajes, ni recibir, ni entrar al menu del celular.... NADA!!
yo: Cuando intenta realizar alguna de estas opciones, que le indica el celular?
tipo: "Ah, no se por que tengo toda la pantalla negra y no veo un carajo"


Agos: "Bien señor digame que marcó de opcion en el celular..."
chavon: "Lo marque con el dedo"


yo: " En que horario abonó la factura? le figura en el ticket...
tipo: " A la 1 y chirolas"


Y como broche de ORO se publica nuevamente la frase de cabecera de Lorenzo, un querido cliente de la casa.

" ¿Como andas, putita con olor a caca ??? "

No se si es gracioso, pero yo me divierto cuando lo atiendo.

yo: Buenas noches, habla Melisa en que le puedo ayudar?

flaco: Hola, era para habiitar una tarjeta de credito en mi linea para cargar saldo....

yo: Bien, indiqueme su DNI - domicilio por favor.....

flaco: Si, mi documento es.... y mi domicilio.....

yo: (Jah, esta llamada la cocino en 2 minutos, joya) Bien le pido un momento...... bien señor le indico que ya habilitamos la tarjeta correctamente, dentro de unos minutos ya puede llamar al *444 para cargar el saldo, recuerde que es a partir de $20

flaco: Ah.... ya esta?

yo: Si, eso seria todo-gracias por haberse com...

flaco: Para para! te hago otra consulta!

yo: (cagamos, con lo bien que la habia hecho...) si señor, cual es su consulta?

flaco: No.... yo queria saber como hago para cambiar mi numero telefonico.

yo: Debe dirigirse personalmente a una oficina comercial con DNI, serv....

flaco: Ah! ya no se hace por telefono??

yo: No, lo debe hacer personalmente en...

flaco: Ah... por que yo antes llamaba por aca, y me atendia una chica asi como vos, y TAC! me cambiaba el numero asi nomaz!

yo: ( tac?? ) si, lo que pas...

flaco: Bah no es que lo cambiaba asi de rapido, me decia (imitando vocecita femenina) "aguarde un momento por favor" y.. chana na na cha na na.. me ponia una musiquita, depues me decia "un momento mas" y otra vez, cha na na na... - vos debes pensar que yo estoy loco - y depues asi que se yo... y me lo cambiaba!

yo:(no, mas que loco me estas cayendo simpatico, aunque la productividad y el tiempo de llamada se me van a ir al carajo) claro, entiendo pero en este momento no esta disponible ese servicio...

flaco: Ah......... que lastima........ igual yo lo re banco a Movistar por que con los mensajes de texto me llegan re bien asi, yo le mando a mi novia que tiene CTI y es un garrrrrrooon.... pero Movistar esta re bueno, le voy a decir a mi novia que se pase, como tendria que hacer ella para pasarse?

yo: (mierda que se te ocurren consultas que te re pario..) En ese caso tendria que averiguar su novia con esa empresa, ya que cada servicio es diferente, ademas debera seguramente hacer liberar el equipo..

flaco: Ah! vos decis que vaya ella a CTI y averigue como pasarse a Movistar?

yo: Y... si

flaco: Claro! esta bien! jeje, lo que pasa, es que va a quedar re mal! es como ir a Coca-Cola a preguntar como haces para comprar Pepsi!

yo: popurri de pensamientos:

(jeje sos gracioso eh...) (esto es mas una charla de amigos que un trabajo) (... que se supone que le tengo que decir a este flaco ahora??) (Y SI FLACO ALGO ASI)

Entiendo, pero es la unica manera de realizar el tramite. Aunque no hace falta que mencione la empresa a la cual quiere pasar, de todas formas señor. (fiuuuuu que bien que estube! la saque de la galera esa respuesta).

flaco: No no me digas señor, si soy re chiquito, buena! no mentira, en serio soy re joven! a ver por la voz que tengo cuantos años me das?

yo: popurri de pensamientos:

(AH BUENO! al final, eras un langa...) (jejeje este gil me hace reir....) (que se supone que le tengo que decir a este flaco ahora??) (a veces me descolocan tanto....)

En realidad no le puedo contestar eso.... le puedo ayudar en algo mas? (como para ir redondeando....).

flaco: Ah... bueno si miras mi documento, tengo 27 años.... soy re pendejo todavia... bueno bueno, como me dijiste que te llamabas?

yo: Melisa

flaco: Bueno, Melisa, no te molesto mas, te dejo, gracias!, entonces tengo que ir personalmente a la oficina?

yo: (seeeeee...) Si.

flaco: Bueno bueno, gracias, chau chau!!

yo: Buenas noches, gracias por su llamado.

...................................................................................................................

Crease o no, este es mi cliente preferido... no llama muy seguido, pero ya lo tengo calado.

ahora entiendo por que nuestro trabajo se califica como "insalubre"

Y se siguen sumando las cotidianeidades a la lista, he aqui una mas...

yo: Buenas noches habla Melisa en que le puedo ayudar?

cliente: Hola... no puedo mandar mensajes...

(en serio??? mire usted! no me diga!) yo: Es por este celular del que llama, la consulta?

cliente: si

yo: Bien, digame cual es el modelo de su celular.

cliente: Movistar.

yo: No, Movistar no es el modelo, es la linea, cual es la MARCA O EL MODELO de su celular

cliente: Movistar.

yo: No, le acabo de indicar que "Movistar" no es una marca, es el servicio que usted tiene para hablar, la marca del celular es otra, por ej Motorola, Nokia, Airam... cual es la suya?

cliente: Movistar!.



(¿por que esto a mi ?? ¿¿¿por que ???)

No va, no va

Otra de las llamadas que se suelen reiterar a lo largo de las noches, son por ejemplo aquellas en las cuales uno se mata explicando lo que ocurre de la mejor manera posible ....

(OPERATIVA SIN SISTEMA - o sea, la compu no funca ni pa' tras)

yo: Movistar buenas noches habla Melisa? (no le pregunto en que lo puedo ayudar por que sin sistema no puedo hacer nada de nada)

cliente: Hola te llamaba por que no puedo hacer llamadas, cuando marco el numero me aparece "llamada terminada" vos me podes decir si hay algo mal en mi linea?

yo: Señor le informo (aca viene el chamuyo que uno debe repetir a todos en estos casos) "en este momento se estan realizando tareas de mantentimiento y ampliacion en nuestro servicio, por lo cual no estamos pudiendo verificar los datos de las lineas, lo invito a que se vuelva a comunicar en un lapso de 2 horas o bien hoy a partir de las 9 de la mañana para que lo podamos ayudar en su consulta"


cliente: ah.... por que no puedo hacer llamadas?

(empezamos) yo: señor le acabo de indicar que por tareas de mantenimiento no puedo ver los datos de su linea.

cliente: por que no los podes ver?

yo: por que no tengo sistema.

cliente: ah... no tenes sistema?...

yo: no señor, por eso se tiene que volver a comunicar.

cliente: pero por que me dice "llamada terminada" vos no sabras?

yo: NO señor, no lo puedo ver en este momento. SE TIENE QUE VOLVER A COMUNICAR POR FAVOR.

cliente: no te anda la computadora ahora?

yo: NO, NO HAY SISTEMA, COMPRENDE???

cliente: ah, bueno listo listo ya entendi!

(bieeeeen! entendiooooo!!) yo: bien señor, esperamos su llamado entonces...

cliente: bueno, pero antes quiero que me cargues credito en mi linea.

poupurri de pensamientos que se agolpan en un segundo:

(ya sabia yo que esto no iba a ser tan facil.....)

(en que idioma hablo yo?????)

(pero este viejo de mierda que parte del NO HAY SISTEMA no entiende????)



una vez mas, este tipo de cosas me superan.

no se a ustedes, pero a mi estas cosas me divierten

Hay noches que pasa de todo... y hay noches que no pasa nada... pero lo que nunca falta es la ventaja de divertirse con muy poco, con lo clasico bah, con lo obvio....

Por ejemplo
que te llame muy enojado un tipo y notes que se trata del señor CONTENTO.... o lo que es peor, que tengas que pasarle un cliente molesto (por no decir re caliente) a tu supervisor sin poder preguntarle al señor TUTTOBENE (esta tutto male señor?)
O mejor aun, preguntarle a la molesta señora Ana PACHADO.... que ha pachado?
... pedirle algun favorcito al señor TRAFICANTE, o si quiere un poco de compania el señor SOLITO...
tambien se le podria preguntar a un cliente "¿es usted tambien un superheroe como superman o spiderman, señor KERUMAN?"
o simplemente atender el llamado y ver que se comunica la señora VERGA. (ademas del clasico, señora CONCHA, por supuesto...)

y con esto me retiro por ahora...

Cotidianeidades

En mi trabajo hay ciertas reglas en la atención, que por supuesto hay que cumplir. Por ejemplo el no omitir cierto tipo de preguntas fundamentales en las cuales el cliente va respondiendo a lo largo del llamado, como los datos del titular, cual es el inconveniente, saludar de acuerdo al horario (buenas noches/ dias ...) , nombrar a la empresa en algun momento, etc... pero no todo es tan sencillo como parece...

ejemplo del 80% de las llamadas:

yo: Buenas noches habla Melisa, en qué le puedo ayudar?

cliente: Hola... te llamo por que no puedo enviar mensajes de texto...

(He aqui la primer pregunta que a la gente TANTO le cuesta entender, y por supuesto contestar:)

yo: La consulta es por la linea de la que me llama? (La idea con esta pregunta es no perder tiempo ya que tambien el 80% de los clientes no se saben su numero de celular)

cliente: ..... eh???

yo: Si la CONSULTA es por el CELULAR del que me esta LLAMANDO.

cliente: No.. llamar si, puedo llamar, lo que no puedo es mandar mensajes.

yo: No señor, le pregunto si esto le SUCEDE AL CELULAR DEL QUE LLAMA AHORA

cliente: ... cómo...? ...no.... no entiendo....

yo: SI PROBLEMA LO TIENE EN ESTA LINEA DE LA QUE SE ESTA COMUNICANDO EN ESTE MOMENTO..

cliente: ... querés que te diga el número?

yo: NOO ! quiero saber si no puede enviar mensajes desde este celular que esta usando en este momento para llamarme y hacerme la consulta!!

cliente: .... AHHHH... SI SI , MI NUMERO ES...

yo: (OK, me rindo...) Esta bien señor, cuál es el número....

luego de escuchar el numero y corroborarlo, tomo aire, y me preparo para la segunda pregunta casi tan complicada como la primera, hela aqui:

yo: Bien señor, con quién tengo el gusto de hablar?

cliente: Ah... no yo no soy el titular de la linea...

yo: Bien pero con quién estoy hablando.

cliente: Yo soy el primo del titular.

yo: Cómo es su nombre?

cliente: El del titular?

yo: No, SU nombre.

cliente: Ernesto Paez

yo: Bien señor Paez..

cliente: No, pero yo no soy el señor Paez

yo: Pero no me dijo recien que asi se llamaba usted?

cliente: no........eh, te dije el nombre del titular porque pense que querias ese nombre!

yo: SI, TAMBIEN NECESITO EL NOMBRE DEL TITULAR, pero quiero saber COMO SE LLAMA USTED

cliente: Y para que querés saber mi nombre si yo no soy el titular?

(por qué esa mania de hacerse los misteriosos digo yo, por queeeeeee??????)

yo: para saber a quién me dirijo.

cliente: AH... Pocho

yo: COMO??

cliente: No, que me dicen Pocho

yo: (OK, ME RINDO OTRA VEZ)... Bueno señor "Pocho", desde cuando no puede enviar mensajes.............?

nota: Lo de Pocho reconozco que lo "plagie" en realidad le paso a mi compañera Kim.

Dicen que lo bueno si es breve....

yo: Buenas noches, habla Melisa en que le puedo ayudar?

pendejito: Hola señora llamaba por que no puedo mandar mensajes..

yo: no puede hacerlo en la linea de la cual me llama?

pendejito: si


(bieeennnn me entendió lo que le pregunteee !!!! ahora se viene la segunda:)

yo: Con quien tengo el gusto de hablar?.........

pendejito: con el hijo.

yo: .... (en fin....)